Não há para onde ir

Quando não há para onde ir as escolhas são mais fáceis ou mais difíceis? Na realidade, há escolhas em uma situação assim? Creio que não.
Simplesmente fazemos o que podemos fazer.
É isso. Neste momento esta é a única real escolha que faço. Sonho com outras opções. Mas somente faço o que posso fazer.
Só há um problema nessa conclusão. O que isso realmente quer dizer?
Não faço a mínima ideia.
Simplesmente faço o que me é possível.
Sigo esperando que algo aconteça, que algo mude.
Não posso fazer nada além disso.
Minhas escolhas erradas me trouxeram a essa situação.
Talvez algum dia tudo mude, talvez um dia eu possa, enfim, fazer o que quero e não simplesmente o que posso. Preciso confiar nisso, acreditar que um dia talvez eu possa simplesmente escolher o que fazer. Não decidir o que será melhor para outros, pensar em mim, no que quero e na minha felicidade.
Preciso acreditar nisso. Só assim engano a mim mesma.
Continuo fazendo o que posso e preciso fazer. Acreditando que algum dia minha sorte será diferente. Quando na verdade, eu sei, nunca será.

SUFOCANDO!!!!

SOCORRO!! SOCORRO!!
Tenho vontade de gritar por socorro, mas estou sufocando..
Todo o tempo tenho que conter as lágrimas, elas estão me sufocando
Começo a ficar desesperada, vejo tudo se fechar ao meu redor e sobre mim
O mal não pode ser tão forte assim - eu tento lembrar a mim mesma
Deus está comigo, me protege
Eu sei que Ele tem planos pra mim
Mas tenho medo


Hoje estive pensando
Seria tão bom se não tivéssemos o livre-arbítrio
Eu não teria cometido tantos erros
Minha vida seria tão melhor se Deus tivesse decidido tudo por mim
Como eu queria que as coisas fossem diferentes!!!!
Que droga! Porque tudo tem que ser tão ruim na minha vida??

Problemas, brigas, discussões, ameaças por todos os lados
E eu sempre tão sozinha
Eu não sou tão forte assim...
Tem momentos que não aguento
Não consigo conter as lágrimas
E o pior nesses momentos é que percebo que não posso dividir com ninguém

Eu, que sou culpada dos meus problemas, tenho medo, gostaria de fugir
Imagine quem não teve nada a ver com isso??
Tenho medo que as pessoas que eu amo se afastem de mim
Eu já me sinto sozinha sentimentalmente, mas as tenho fisicamente
Posso conviver com isso
Mas se quem eu amo se afastar de mim fisicamente... não suportarei
Se não tiver quem abraçar, quem me faça carinho
Quem fique comigo, mesmo que eu esteja em silêncio... não poderei prosseguir
Preciso de alguém que me abrace e me dê forças, mesmo que essa pessoa não saiba disso
Por isso não posso dividir meus medos, minhas angústias e preocupações
Não posso correr o risco de perder quem me deixa sã em meio a esse caos em que eu transformei minha própria vida...

O que faço??

O que fazer quando somos atacados por todos os lados?
Tenho vontade de desistir...
Mas eu não posso, né?

Só queria não me sentir sozinha...
Eu sei que não estou, meu Senhor está comigo.
Mas... me sinto tão solitária...

Quero poder me apoiar...
Mas não consigo...

Você virá?

Quando minha alma estiver solitária
Quando meu coração estiver sangrando
Quando eu precisar de abrigo
Você aparecerá?
Estará comigo quando eu precisar?
Me protegerá?

Sou tão frágil e facilmente quebrável...
Estou em milhares de pedaços espalhados pelo chão
Todas as manhãs preciso reunir as peças e durante todo o dia tenho que me lembrar de mantê-las coladas
Mas a cola que uso é fraca, pois todas as noites sinto as peças voltarem a desmoronar.
E na manhã seguinte preciso voltar a colá-las...
Isso está me cansando...
Minha cola está acabando...

Logo não conseguirei reunir as peças,
e então as deixarei jogadas e me jogarei junto...

Sabe, a ideia não me parece tão ruim...

Me entregar...

Queria me sentir segura,

Protegida e amparada

Sei que isso não devia depender de outra pessoa

Mas eu preciso de alguém que cuide de mim...

Ainda tenho medo de me entregar

Entregar minha vida

Me sentir segura e protegida por um tempo

E depois perder...

Se me entregar será de verdade

De corpo e alma

Mas, se depois esse alguém

Achar o fardo pesado

E desistir de cuidar de mim

Eu não suportarei

Só por imaginar que isso possa acontecer

Posso sentir meu ser se despedaçar...

Sou frágil...

Não aguento mais sofrer e chorar...

Estou me segurando por tão pouco

As vezes sinto que uma brisa me derrubaria

Tento fingir que sou forte

Mas por dentro estou morrendo

Caindo pouco a pouco...

Sinto o abismo me puxar

A escuridão me cercar...

Admiro pessoas em depressão

As invejo...

Deve ser tão bom e fácil

Simplesmente desistir de lutar...

Não lutar contra a maré que sufoca

Simplesmente se deixar sufocar e afundar...

Mas eu, além de teimosa e sentimental

Sou racional demais

Teimosa, pois, apesar de tudo, ainda quero ser feliz

Sentimental, almejo o dia em que serei feliz, terei paz

E racional, pois enquanto meu lado sentimental está sufocando em meio ao caos, meu lado racional pensa 1001 trajetórias, rotas de fuga...

O problema é que não sei qual seguir...

O que fazer?

Desistir?

Continuar lutando?

Empurrando o muro?

Sobrevivendo a maré?

Não sei se posso...

Sozinha

O mundo inteiro caindo ao meu redor

Não tenho onde me segurar

Cadê o apoio?

Onde está a mão amiga?

Meu mundo se acabando

E nessa triste noite me sinto sozinha

Será que o que fiz foi tão errado

Que não mereço mais a felicidade?

Eu estou tentando consertar

Estou tentando fazer o certo

Quero tanto acertar...

Mas parece nunca ser o suficiente

Sinto como se estivesse sozinha

Empurrando uma placa, um muro...

Algo gigantesco que me tira as forças

Me impede de prosseguir...

Acho que estou no caminho certo

Mas, então, porque nada dá certo?

Estou perdida e só...

Não sei o que fazer...

Escrevi isso ontem a noite.

Foi uma noite muito difícil pra mim...

O livro da história da minha vida

Dizem que a vida é um livro... No meu, até agora, algumas alegria estão registradas, poucas, mas estão lá.
Sei que isso parece um pouco exagerado, mas sinto como se já tivesse escrito milhares de páginas, e sinto o cansaço de quem ainda tem outras milhares pela frente...
Ás vezes me sinto velha e penso em desistir de continuar a escrever meu livro, encerrar por aqui... Mas aí, por um sussurro de Deus, analiso bem e penso: "esse ainda não é um bom final".
Só por isso ainda continuo escrevendo minha história, estou a procura do meu final feliz. Infelizmente, as crônicas que estão nas páginas do meu livro me fazem imaginar se esse final feliz realmente existe...
Não quero deixar que essa ideia penetre em minha mente, mas a cada dia, sorrateiramente, me convenço de que o meu final ou não existe, ou está distante demais... Estou cada vez mais tentada a dar um fim em minha história agora mesmo. Nessa página.
Porque continuar? Esse livro não está sendo interessante... E com certeza essa não está sendo a história feliz de conto de fadas que eu imaginei lá no início...
No meio do livro descobri que não sou princesa, príncipe encantado não existe, ou se existe se esconde em um reino muito distante e eu nunca o encontrarei...
Nos livros que leio as histórias são complicadas como as minhas, até mais... Mas em determinado momento as coisas começam a se resolver. Sei que irão me dizer "isso é quando chega o final". Sim, eu sei disso também. Acontece que... é aqui que perco a voz, as palavras fogem. Meu final feliz parece estar tão longe...
Mas não vou desistir, vou continuar forte e não ceder a tentação de fincar um belo ponto final aqui, no meio dessa página...
Só preciso continuar, mesmo sozinha, abatida e atacada por todos os lados...

Life...

Como uma folha solta,
Como uma asa a bater,
Voando sem destino,
Sem nada a guiar...
Vou vivendo,
Ao som do vento
Vivendo o momento
Pra que planejar
se no fim tudo vai sair diferente?

Sei que sumi por muito tempo... Mas estava sem inspiração para escrever, até parei um pouco de ler (isso significa que eu estava muito mal).
Mas agora que começo a resolver uma pequena parte dos meus problemas já me sinto disposta a escrever novamente...
Vou voltar a frequentar esse espacinho que é somente meu...